http://bigboy07.bbok.ru/ вторая рулит ru-ru Thu, 19 Mar 2009 17:16:46 +0300 MyBB/mybb.ru http://bigboy07.bbok.ru/viewtopic.php?pid=74#p74 <p>зарание отвечаю-это НЕ РАЗВОД!!</p> mybb@mybb.ru (alex826) Thu, 19 Mar 2009 17:16:46 +0300 http://bigboy07.bbok.ru/viewtopic.php?pid=74#p74 http://bigboy07.bbok.ru/viewtopic.php?pid=72#p72 <p>школа номер №2 лучшая</p> mybb@mybb.ru (-frame-) Thu, 15 Nov 2007 19:19:31 +0300 http://bigboy07.bbok.ru/viewtopic.php?pid=72#p72 http://bigboy07.bbok.ru/viewtopic.php?pid=71#p71 <p>Программы для раскрутки сайта и интернет статистики - Скачать.<br />AllSubmitter<br />Программы для раскрутки сайта. Максимально качественная, быстрая и контролируемая регистрации в любых информационных ресурсах Интернета. история версий </p> <p>Ограничение демонстрационной версии 20 символов в описании полей.<br />Нет автоматической регистрации, анализа конкурентов, Непот Yandex.ru </p> <p>Демонстрационная версия программы: AllSubmitter V4.7 NEW! (7.4 мб.):</p> <p>Если необходима работа одновременно нескольких человек. (сетевой режим)<br />Скачайте и установите FireBird и измените тип соединения скачать<br /> <br /> <br /> </p> <p>Advantage Web Log Analyzer 5.0.5b<br />Профессиональная программа для сбора и анализа статистики сайта. Уникальное программное решение, которое может построить практически любой отчет.</p> <p>В течении 14 дней доступны все функции программы. <br />&#160; <br />&#160; </p> <p>Демонстрационная версия программы: (5.2 мб.):</p> <p>&#160; </p> <p>Плагин для опеределения стран и городов (8.0 мб.) :</p> <p>&#160; </p> <p>Flash презентация построения отчетов в виде дерева (5.0 мб.):</p> mybb@mybb.ru (-frame-) Thu, 15 Nov 2007 19:14:56 +0300 http://bigboy07.bbok.ru/viewtopic.php?pid=71#p71 http://bigboy07.bbok.ru/viewtopic.php?pid=70#p70 <p>супер</p> mybb@mybb.ru (shuzi) Thu, 15 Nov 2007 19:05:41 +0300 http://bigboy07.bbok.ru/viewtopic.php?pid=70#p70 http://bigboy07.bbok.ru/viewtopic.php?pid=64#p64 <p>супер</p> mybb@mybb.ru (shuzi) Thu, 15 Nov 2007 19:04:28 +0300 http://bigboy07.bbok.ru/viewtopic.php?pid=64#p64 http://bigboy07.bbok.ru/viewtopic.php?pid=54#p54 <p>супер</p> mybb@mybb.ru (shuzi) Thu, 15 Nov 2007 19:02:24 +0300 http://bigboy07.bbok.ru/viewtopic.php?pid=54#p54 http://bigboy07.bbok.ru/viewtopic.php?pid=52#p52 <p>Главный тренер сборной России Гус Хиддинк в интервью изданию The Daily Express высказал мнение, что сборная Англия не достойна места в финальной части чемпионата Европы. Напомним, что судьба англичан зависит от результатов матчей сборной России на выезде с Израилем и Андоррой, то англичанам не поможет и победа над Хорватией дома. Хиддинк добавил, его команда не может потерять очки в Тель-Авиве.<br /></p> <p>Защитник Лилиан Тюрам, который со 134 матчами является самым опытным футболистом в истории сборной Франции, завершит международную карьеру, если его команда не пробьётся в финальную стадию Евро-2008. 35-летний игрок &quot;Барселоны&quot;, который ныне в составе &quot;трёхцветных&quot; готовится к спаррингу с Марокко и отборочному матчу с украинцами в Киеве, заявил: &quot;Хотелось бы уйти из сборной после чемпионата Европы, но человек крайне редко может быть хозяином собственной судьбы&quot;.<br /></p> <p>Президент итальянской футбольной лиги Антонио Матаррезе объявил, что отложенные матчи серии А &quot;Интер&quot; - &quot;Лацио&quot; и &quot;Рома&quot; - &quot;Кальяри&quot; начнутся 5 декабря в 20:30. Эти игры, назначенные на минувшее воскресенье, были перенесены в связи cо смертью болельщика &quot;Лацио&quot;, которого застрелил полицейский. Решение по матчу &quot;Аталанта&quot; - &quot;Милан&quot;, который был остановлен из-за беспорядков на трибунах, пока не принято.<br /></p> <p>Защитник &quot;Челси&quot; Рикарду Карвалью не поможет сборной Португалии из-за травмы спины, восстановление после которой затянется до двух месяцев. Защитник &quot;аристократов&quot; получил повреждение во время воскресного поединка с &quot;Эвертоном&quot; (1:1). Травма оказалась серьёзнее, что ожидалось. В итоге, 29-летний защитник не поможет национальной команде в заключительных поединках отборочного этапа Евро-2008 с армянами и финнами. &quot;Рикарду повредил спину в районе позвоночника и выбыл из строя на два месяца, - сказал доктор сборной Португалии Энрике Джонс. - Мы ожидали, что он будет здоров к матчам за национальную команду, однако последующие обследования показали, что это не случится&quot;.<br /></p> <p>Полтавской &quot;Ворскле&quot; засчитано техническое поражение из-за неявки на воскресный поединок 16-го тура чемпионата Украины с луганской &quot;Зарей&quot;. Сильный снегопад в Луганске не позволил полтавчанам прибыть на матч в день игры на самолёте, а на автобусе они не успевали к его началу. Однако, как гласит регламент национального первенства, подобная причина не является уважительной, а потому &quot;Ворскле&quot; засчитано поражение (-:+). Представители полтавского клуба уже согласились с таким вердиктом и опротестовывать его не будут.</p> mybb@mybb.ru (-frame-) Thu, 15 Nov 2007 19:01:15 +0300 http://bigboy07.bbok.ru/viewtopic.php?pid=52#p52 http://bigboy07.bbok.ru/viewtopic.php?pid=46#p46 <p>ffffffffffff</p> mybb@mybb.ru (shuzi) Thu, 15 Nov 2007 18:58:19 +0300 http://bigboy07.bbok.ru/viewtopic.php?pid=46#p46 http://bigboy07.bbok.ru/viewtopic.php?pid=35#p35 <p>Хоккей с шайбой — спортивная игра, подвид хоккея. Играется на специальной хоккейной площадке двумя командами из шести игроков. Цель игры — забить шайбу в ворота соперника.<br />Хоккей часто называют спортом космических скоростей. Шайба летит над площадкой, мчатся хоккеисты, атака сменяет атаку, то один, то другой вратарь парирует сильнейшие броски. И снова - вперед, на штурм ворот соперника. Игра все быстрее, через каждые 40 - 50 секунд производится замена. За шайбой трудно уследить, а скорости все возрастают, и нет, кажется, им предела..<br />Огромны скорости мастеров хоккея, и все-таки самое непостижимое в этой игре - быстрота тактического мышления хоккеистов, умение мгновенно разобраться в непрерывно меняющихся ситуациях и принять самое лучшее, самое неожиданное для соперника решение.<br />Резкость и сила - это не грубость, а неотъемлемые, обязательные штрихи разносторонней физической подготовки хоккеиста. правила игры справедливы и действуют отрезвляюще на самые горячие головы. Вот почему в напутствии перед матчем тренер часто предупреждает: &quot;Жестокость в рамках правил&quot;<br />Жажда боя, жажда победы волнует, воодушевляет, возбуждает, и всплеск эмоций подстегивает самых хладнокровных. И если бы не азарт, не темпераментная сшибка характеров, противоборство мужества, воли и самолюбия, то разве не показался бы хоккей без всего этого чуть- чуть пресноватым? Разве не утратил бы он часть своей эмоциональной привлекательности? Но все эти стычки на поле - не сведение счетов. Хоккеисты соперники, но не враги. Уважение к противнику никогда не позволит хоккеисту вести нечестную борьбу.<br />История хоккея с шайбой является одной из самых оспариваемых среди всех видов спорта. Традиционно местом рождения хоккея считался Монреаль (хотя более свежие исследования указывают на первенство Кингстон, Онтарио или Виндзора, Новая Шотландия). Однако, на некоторых голландских картинах XVI века изображены множество людей играющих на замерзшем канале в похожую на хоккей игру. Но несмотря на это родиной современного хоккея с шайбой считается всё-таки Канада.<br />3 марта 1875 года в Монреале был проведен первый хоккейный матч в закрытом помещении, информация о котором была зафиксирована в монреальской газете «Montreal Gazette». В 1877 несколько студентов монреальского университета Макгилла изобрели первые семь хоккейных правил. Через некоторое время игра стала столь популярна, что в 1883 была представлена на ежегодном монреальском Зимнем Карнавале. В 1888 году генерал-губернатор Канады сэр Фредерик Стенли, чьи сыновья были хоккейными энтузиастами, посетил Карнавал и был столь впечатлен зрелищем, что решил учредить приз для лучшей команды. Кубок Стенли с тех пор стал вручаться лучшей любительской хоккейной команде. Сегодня он вручается победителю плей-офф Национальной Хоккейной Лиги и является одним из самых престижных трофеев в мире спорта. Один из сыновей Лорда Стенли способствовал развитию хоккея с шайбой в Великобритании и, как следствие, во всей Европе.<br />В дореволюционной России хоккей с шайбой не культивировался. Попытки некоторых спортивных клубов приобщиться к новой игре привели к тому, что в далеком 1911 г. Россия вступила в созданную тремя годами ранее Международную лигу хоккея на льду (ЛИХГ). Однако распространения шайба не получила, и Всероссийский хоккейный союз вскоре вышел из ЛИХГ. </p> <p>&#160; После 1917 года в нашей стране особой популярностью пользовался хоккей с мячом (русский хоккей, он же «бенди»). Причем существовали даже женские хоккейные команды. В шайбу же играли эпизодически, в основном студенты физкультурных вузов, изучавшие этот вид спорта в рамках учебной программы. Не получил своего развития хоккей с шайбой и в 1932 году, когда несколько матчей в СССР провели хоккеисты Германского рабочего спортивного союза. Наша команда, в составе которой выступали игроки из хоккея с мячом, обыграли гостей из клуба «Фитхе» со счетом 3:0. <br />В современный хоккей играют две команды по одиннадцать игроков на площадке размером 95X45 м. Границы площадки, а также боковые линии, голевые линии, средняя линия обозначены белыми полосами, как в футболе. Двое ворот с сетками высотой 210 см и шириной 360 см. На расстоянии 13,5 м от ворот параллельно им проведена линия в 360 см, которая двумя дугами в четверть круга соединена с линией ворот. Это ударная площадка. Параллельно с двумя голевыми линиями на расстоянии 22,5 м от них проведено по одной линии. Игроки располагаются на поле, как члены футбольной команды. У каждого в руках клюшка длиной 121 см и 5 см толщиной, один конец ее слегка загнут. Длина ее измеряется по внешней кромке. Мяч обычный, крикетный. <br />Игровое время два тайма по тридцать пять минут, но по договоренности его можно изменять. В начале игры два игрока — по одному от каждой команды — делают так называемый «буллит». Они становятся по обе стороны от лежащего на земле мяча и клюшками бьют по земле между собой и мячом, а затем по поднятым клюшкам друг друга. Это повторяется трижды. Затем наиболее проворный ударяет по мячу. Так же начинается и второй тайм.</p> mybb@mybb.ru (Maximus) Thu, 15 Nov 2007 17:37:32 +0300 http://bigboy07.bbok.ru/viewtopic.php?pid=35#p35 http://bigboy07.bbok.ru/viewtopic.php?pid=34#p34 <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Злой котяра<br />25 Октябрь 2007, Рубрика: истории <br />Одного товаpища напpягло начальство сpочно слетать в командиpовкy. Hy он пpямо с pабочего места и почесал на самолет. И когда боpт yже колесики складывал в бpюхо, он вдpyг снялся с pyчника и вспомнил, что y него дома котяpа остался запеpтый в гоpдом одиночестве, как оpел на веpшине Кавказа… Чеpез неделю-две этот фyнкционеp возвpащается с задания, с мpачными дyмами, что вот сейчас емy пpидется закапывать маленького волосатого покойника, околевшего от отсyтствия физических сил на то, чтобы откpыть холодильник да и похавать по-человечески.<br />Откpывает он значица двеpь, заходит в дом, а там сидит его котище, злой как собака, но живой.<br />Cидит он в ящике из-под лyка, дожиpает последнюю лyковицy, и плачет…</p> <p>(Visited 69 times)<br />Без каментов </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Спасательница<br />24 Октябрь 2007, Рубрика: истории <br />Рассказала подруга. Она живет в Геленджике (у Черного моря) и работает спасателем на одном из пляжей. Свою эмблему они носят на купальных костюмах, а поверх одевают спасательный жилет. Однажды, когда подруга увидела двух расшалившихся подростков, она решила втолковать им, что можно, что нельзя, а что опасно для жизни.<br />На естественный вопрос, чего это она выпендривается, подруга отрезала:<br />- Вот что! и задрала жилет, дабы продемонстрировать эмблемму спасателя. Увидев их вытаращенные глаза и почувствовав холодок на коже, подруга вспомнила, что недавно сняла верх от купальника и повесила его сушиться…</p> <p>(Visited 72 times)<br />Без каментов </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Шуруповерт<br />23 Октябрь 2007, Рубрика: истории <br />Взял я на днях у товарища шуруповерт поработать (до этого крутил дрелью). Поработал - понравилось. Делюсь впечатлениями с женой, типа: “Какое полезное изобретение. Надо себе прикупить”. Супруга интересуется на предмет полезных отличий от дрели. Она у меня толковая, в таких вещах мал-мал разбирается.</p> <p>Ну объясняю: “Понимаешь, у тебя есть швейная машинка, ею ты можешь обметывать края ткани. В принципе приемлемо. Но есть ведь такая вещь, как оверлок, которой проделывать такую операцию гораздо-гораздей”. Поняла, призадумалась. Пришлось к шуруповерту покупать оверлок.</p> <p>(Visited 68 times)<br />Без каментов </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Говорящая собака<br />23 Октябрь 2007, Рубрика: истории <br />Произошло это в бардачно-перестроечные времена, когда водка продавалась в ларьках и, естественно, круглосуточно.<br />Идем мы в ларек часа так в 4 утра. И за нами увязалась шавочка (дворняжка). Теперь представьте реакцию: мы подходим, стучим в окно, когда оно открывается, суем туда собачку, и она (с точки зрения только что проснувшейся продавщицы) человеческим голосом заявляет: “Бутылочку водочки, пожалуйста”. Крик ужаса был такой, что водку покупать нам пришлось в другом ларьке.</p> <p>(Visited 68 times)<br />Без каментов </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Ты бы закрывался что ли<br />23 Октябрь 2007, Рубрика: истории <br />У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. </p> <p>Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:”Коробка с карандашами …”. </p> <p>Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был “перегнутым” через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил. В итоге с воплями, типа:”Заткнись, гад пушистый!” я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена… заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.Немая сцена, а потом фраза жены: “Ты бы закрывался что ли , когда занят”.</p> <p>(Visited 74 times)<br />Без каментов </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Библиотека<br />18 Октябрь 2007, Рубрика: истории <br />Несколько лет я работала в городской районной библиотеке. Наверное почти каждый человек когда-нибудь был должником в библиотеке. Нам постоянно приходилось обзванивать таких и напоминать. Однажды моя заведующая обзванивала школьников-старшеклассников, которых было очень много. Обычно мы смотрим имя, а затем набираем номер. Где-то на 15-м школьнике происходит такой разговор:<br />- Здравствуйте! Алешу можно к телефону?<br />- Здравствуйте! Алеши нет дома.<br />- А Вы Алешина мама?<br />- Нет, я бабушка…<br />- Вы знаете, Ваш внук должен в библиотеку No170 много книг. Нужно срочно сдать!<br />На другом конце трубки пауза, а затем растерянно-испуганное:<br />- Юля, это ты??!!<br />Моя заведующая звонила к себе домой и разговаривала со своей мамой о своем сыне…</p> <p>(Visited 58 times)<br />Без каментов </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Всем<br />16 Октябрь 2007, Рубрика: истории <br />Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - “Да это всем выдавали, просто я свои не использовал”.</p> <p>Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?</p> <p>(Visited 71 times)<br />Без каментов </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Дети<br />15 Октябрь 2007, Рубрика: истории <br />У моей подруги есть сын 3-х лет. Матерится так, что у взрослых уши вянут. В один прекрасный день родители решились отдать потомка в детский сад. Ну и в первый день естественно возникла проблема - кто из родителей пойдёт забирать ребенка домой. Со слезами на глазах пошла мама. Собирая малыша, всё больше удивлялась тому, что воспитатели не горят желанием обсуждать с ней воспитание её сына. Выйдя из садика она задала естественный вопрос:<br />- Солнышко, ты что, весь день не матерился?<br />На что ребёнок ей ответил:<br />- Ты что, мам!? Там же дети!</p> <p>(Visited 80 times)<br />Без каментов </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Бросай трубку<br />15 Октябрь 2007, Рубрика: истории <br />Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшумуся дома по телефону. Телефон– дорогущий новенький слайдер. Наговорившись она даёт телефон сыну со словами:<br />- Сынок, поговори с папой…<br />Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и т.д… Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать - межгород:<br />- Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку.<br />Пацан:<br />- Папа, у нас всё хорошо! Пока! и… хренак мобилу об тротуар!<br />Немая сцена.<br />- Ёб твою мать, Серёжа!!! всё, что смогла выдавить из себя мамаша…</p> <p>(Visited 84 times)<br />Без каментов </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Непреднамеренный поджог<br />9 Октябрь 2007, Рубрика: истории <br />Давно это было. 20 лет назад. Был еще не женат. Было мне 19 лет. Любил я вечером лежать в ванной с книжкой. Был щуплым очкастым пареньком и курил. Лежал в ванной, читал и курил. В один из таких залежей, на глаза попался балончик с газом на полке, для заправки зажигалок. И стрельнуло взять его и побаловаться. Я его под воду и давай пузыри пускать. Долго игрался. Прикольно. Газ ведь холодный, пузыри получаются как из молока. Ну да ладно. Поигрался. Поставил обратно баллончик на полку. Лежу, читаю дальше. Через некторое время решил покурить. Сигарету в зубы, чиркаю зажигалкой. И, сука, не знал на тот момент, что газ тяжелее воздуха, он никуда не испарился, а спокойно лежал на поверхности воды, эдаким слоем. Долбануло конкретно. Вспышка, хлопОк. Я вскочил, но поскользнулся и ногами кверху вывалился из ванной. Падая вышиб дверь. Дома был народ. Человек 5-6. Друзья. Они прискакали с удивленными мордами. “че случилось ?”. Да не, говорю, все ок. А у самого ляжки красные, яйца лысые. И в воде волосы кудрявые плавают.</p> <p>(Visited 93 times)<br />Без каментов </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Козочка<br />8 Октябрь 2007, Рубрика: истории <br />А козочка как делает?<br />Маленького Диму спрашивают:<br />- Как кошечка делает?<br />- Мяу-мяу!<br />- Как собачка?<br />- Гав-гав! и т. д. и т. п.<br />Доходит дело до вопроса:<br />- А козочка как делает?<br />На что не выдерживает дед мальчугана, которому этот зоопарк уже изрядно надоел, и выдаёт ворчливо:<br />- Козочка шариками делает!<br />И удаляется в другую комнату под общий смех…</p> <p>(Visited 96 times)<br />Без каментов </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Жадные<br />6 Октябрь 2007, Рубрика: истории <br />Отправила меня тут как-то жена в магазин за лимонами. Ну грипп, понимаете. И сказала - купи крупных, да не гнилых, как обычно. Ну подошел я к лотку с лимонами, перебираю. Все кривые, подгнившие, толстокожие. Смотрю краем глаза: справа еще один лоток, и в нем другой мужик лимоны шурудит. А у него лимоны крупные, спелые, аппетитные. Ну думаю, щас мужик уйдет - я справа лимонов мигом наберу. Так, для вида перебираю фрукт, а сам искоса на мужикову руку поглядываю - жду, когда он наконец возьмет что ему надо и отвалит. А он, скотина, все ковыряется и ковыряется. Минут пять ждал - и то ему не нравится, и это, хоть лимоны у него, как на подбор. Ну не выдержал я - поворачиваюсь к нему, чтобы сказать что я о нем думаю, а справа … зеркало. Вот до чего люди бывают до чужого добра жадные.</p> <p>(Visited 74 times)<br />Без каментов </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Кот и ежик<br />30 Сентябрь 2007, Рубрика: истории <br />Жили у нас кот и ежик. Вобщем, была у них общая чашка из-за которой они постоянно воевали. Кот был больше поэтому он просто отодвигал ежика от чашки, потом ежик придумал следущее он подлазил под кота и выпускал иглы кот шипел, убегал. Потом кот научился вставать “на цыпочки” и стал игнорировать ежа.</p> <p>В очередной раз наблюдаем эту картину ежик спокойно ест, подходит кот отдвигает его, ежик подлазит под кота выпускает иглы, кот на цыпочки и продолжает кушать. Затем еж делает нестандартный ход он подходит к коту сзади и опираясь на задние лапы жрущего кота кусает его за самое ценное. Такого крика кота я больше не слышал за весь его кошачий век!</p> <p>(Visited 83 times)<br />Без каментов </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Дошкольник у психолога<br />30 Сентябрь 2007, Рубрика: истории <br />Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про “ходют тут всякие” и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш “вставляет свои пять”<br />-Пошла на хуй!<br />Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: “Психически здоров, реакции адекватны”</p> <p>(Visited 81 times)<br />Без каментов </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Приказы<br />27 Сентябрь 2007, Рубрика: истории <br />Женщина (водителю маршрутки) : Остановите, пожалуйста, на остановке.<br />Водитель останавливает маршрутку.<br />Ребенок лет шести: О! Круто! Он слушается наших приказов!</p> <p>(Visited 114 times)<br />Без каментов </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Фокус<br />27 Сентябрь 2007, Рубрика: истории <br />Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.<br />— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили.<br />Ну я и решил показать детям фокус…<br />Дальше рассказ детей:<br />— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.</p> <p>(Visited 118 times)<br />Без каментов </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Права<br />25 Сентябрь 2007, Рубрика: истории <br />Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. На красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка. Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное средство работников доблестной милиции. Зажигается зеленый, но девушка никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую округу: “Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и нажимайте на газ.” В принципе, данные ей указания особа выполнила. Но все допустила одну небольшую ошибку. Вместо первой скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих добродетелей. Минута молчания. Затем из милицейского матюгальника (который ребята похоже забыли выключить) раздается: “Б%ять! Я же говорил тебе, что эта 3.14зда в нас врежется!”</p> <p>(Visited 107 times)<br />Без каментов </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Случай со скорой<br />25 Сентябрь 2007, Рубрика: истории <br />Бригада “Скорой помощи” выехала на случай клинической смерти - остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Доставли дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите. Они - ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать - не воевать же с мирным населением. Доктор со словами - “Я предупредил”*, - дает разряд дефибрилятора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.</p> <p>(Visited 111 times)<br />Без каментов </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Мочи их всех<br />25 Сентябрь 2007, Рубрика: истории <br />Вчера сдаю обувь в ремонт, огромная очередь, все злые, уставшие, время уже 19:30.. В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче обычная городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом.. Все дружно стоят в очереди, очередь меееееедленно продвигается, бабка нудит и ругает правительство, партию, путина и сотрудников мастерской. Наконец наступает очередь бабки.</p> <p>(Читать далее…)</p> <p>(Visited 296 times)<br />Без каментов </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Да да да<br />24 Сентябрь 2007, Рубрика: истории <br />Работаю оператором. Жениху 50 невесте лет 18 (фотомоделька). Идет церемония росписи.. Регистратор спрашивает - Вы согласны взять её в жёны, в это время у жениха звонит мобила и он выдает фразу - ” да, да, берем всю партию, это не вам и вам тоже да!” Народ был в полном ауте ! Вот после этого я понял что меня чем-то удивить уже на свадьбе тяжело…</p> <p>(Visited 101 times)<br />Без каментов </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Кто о чем<br />23 Сентябрь 2007, Рубрика: истории <br />Пример мужской логики. У мелкого в классе 17 человек, из них только пять девочек. Естественно, они чувствуют себя королевами. Мальчишки им тягают конфеты и все такое. Разговор малого с Каролиной вечером в раздевалке.<br />- Тебе кто больше нравится - я или Ваня?<br />- Ваня. Он меня конфетами угощает.<br />- Ну, и глупо. Конфеты съешь - и все, а с фамилией всю жизнь жить.<br />- А при чем тут фамилия? - теряется Каролина.<br />- А при том. Ты вот за него замуж выйдешь и всю жизнь будешь Дубко. Хочешь?<br />- Нет! - мотает головой Каролина.<br />- Вот видишь. А у меня такая фамилия! - соблазняет даму малой. Вечером рассказываю мужу. Тот высказывает полную<br />солидарность:<br />- Молодец, все логично ей объяснил. Запомни, сынок, логика<br />- это сила.<br />- Ага, и конфеты целее будут, - скромно соглашается сынок.</p> <p>(Visited 104 times)<br />Без каментов </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Скайп<br />20 Сентябрь 2007, Рубрика: истории <br />Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном, решил померить, вдруг девченка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с ней общаться, она скинула мне файлик “Песенка о лете.mp3&#8243;, сижу болтаю с ней, слушаю эту детскую песенку… Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором… Теперь она думает что я курю траву. ((</p> <p>(Visited 108 times)<br />Один камент </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Божьи коровки<br />20 Сентябрь 2007, Рубрика: истории <br />Дочке очень нравятся божьи коровки. Она находит их везде. Стоит оставить её на минуту около какой-нибудь растительности, она через 5 секунд находит там божью коровку и сразу сажает себе на руку. Кроме этого она постоянно носила их домой. И вот, мне надоело, и я ей объясняю:” Не надо брать божьих коровок домой, а то у них тут где-то мама, папа летает. А может и братик с сестричкой. Представляешь, как им скучно будет без их сыночки или дочки. Они плакать будут.” Ребенок послушал, покивал головой.<br />Теперь она их домой семьями приносит. Штук по 5-7. Чтобы не плакали.</p> <p>(Visited 101 times)<br />Без каментов </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Шарик<br />20 Сентябрь 2007, Рубрика: истории <br />Привет! Это история произошла 5 минут назад, спешу сразу с вами поделиться :-) Работаю менеджером в компьютерной фирме. Заходит мужчина с сынишкой лет трех, и просит продать оптическую мышку. Продаю. Он поворачивается к сынишке и выдает: “С этой мышки ты теперь хрен шарик обгрызешь!!!”</p> <p>(Visited 86 times)<br />Без каментов </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Сурово<br />18 Сентябрь 2007, Рубрика: истории <br />Приходит мои сын вчера домой после школы, приносит на подпись мне бумажку. Он занимается плаванием после школы и нужно разрешение от родителей. Читаю бумажку…<br />… Если ваш ребенок будет продавать в школе алкоголь, оружие, наркотики или табачные изделия он будет отстранен от 5 тренировок по плаванию…<br />Суровое наказание однако…</p> <p>(Visited 91 times)<br />Без каментов </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Видно<br />16 Сентябрь 2007, Рубрика: истории <br />Видно?</p> <p>Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.<br />- Видно?<br />- Да, да, видно, еще дальше.<br />Она еще пятится, и еще, и еще. Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт. Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:<br />- Хорошо, что не в стакан…<br />Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.</p> <p>(Visited 105 times)<br />Без каментов </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Вечеринка<br />13 Сентябрь 2007, Рубрика: истории <br />Мой товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажем ниже жила семъя глухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз, во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем - стоит соседка с листом А4 с надписью “перестаньте вибрировать”.</p> <p>(Visited 112 times)<br />Без каментов </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>По обкурке не считается<br />11 Сентябрь 2007, Рубрика: истории <br />Рассказывал один слегка сижавый товарищ.</p> <p>Прислали одному зеку на зону немного ганджубаса. Он пригласил друга на дегустацию. Обкурились они основательно. О чем они там говорили - неизвестно, но кончилось все тем что один из них отлюбил другого. Все тайное становится явным… Всплыла и эта история. На зоне собрался воровской сход. Судили-рядили и порешили что по обкурке - не считается.</p> <p>(Visited 102 times)<br />Без каментов </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>О вреде злоупотребления<br />6 Сентябрь 2007, Рубрика: истории <br />После хорошего возлияния на каком-то празднике паренек с девушкой поймали “мотор” и поехали домой. Через некоторое время парень просит остановиться. Ну, развезло там, или по какой нужде. Остановились. Парнишка выходит, проходит вдоль дороги метров 20, останавливается и начинает “голосовать”. Несколько обалдевший водила оглядывается на девушку, та тоже не в курсе - подъезжают. Паренек открывает дверь и вопрошает: “Шеф, до Ботаники, за двадцатку”. Девушка начинает махать рукой перед его носом - в том смысле, что это я, Лариса, мы вроде как вместе едем. Парнишка фокусируется на ней и обрадовано говорит:<br />“О, Лариска, и ты здесь? Вместе поедем?”</p> <p>(Visited 125 times)<br />Без каментов </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Молодой еще<br />6 Сентябрь 2007, Рубрика: истории <br />Был свидетелем сам. Возле ларька с видеокассетами на рынке происходит диалог между продавцом кассет и парнем лет 16-17. Продавец - парню;<br />- Слушай! Ну зачем тебе этот секс с животными! Ты же еще молодой! Посмотри сначала с педиками….</p> mybb@mybb.ru (Maximus) Thu, 15 Nov 2007 17:32:53 +0300 http://bigboy07.bbok.ru/viewtopic.php?pid=34#p34 http://bigboy07.bbok.ru/viewtopic.php?pid=33#p33 <p>Дядеёб (Южный Парк)</p> <p>Ты заткни свое ебло, дядеебише!<br />Ебанутое :censored:уйло, блядь, уебище!<br />Дядееб ты и пиздос!<br />Жополизый :censored:уесос!<br />Дядееб, ебать тя в лоб, Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик:<br />- Заeбись!!!<br />Мужик идет дальше. Опять:<br />- Заeбись!!!<br />Мужик, в непонятках, заглядывает за забор, а там дедка бабку за волосы вокруг себя крутит, об землю колбасит и орет:<br />- Заeбись!!!<br />Мужик ему:<br />- Дед, отпусти бабку, ей же больно…<br />Дед:<br />- Ей не больно, она сдохла…. Заeбись!Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался….<br />Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:<br />- В рот возьмёшь?<br />Мужик:<br />- Да ни за что!!!<br />Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:<br />- В жопу дашь?<br />Мужик:<br />- Никогда!<br />Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт:Приходит купец в бордель. Выпил. Закусил. Подзывает хозяйку:<br />- Позови-ка мне, Маню<br />- Занята, батюшка<br />- Тогда, ГрунюСидят зеки:<br />- Коля любит Мамбу!<br />- Толя любит Мамбу!<br />Забитый негр из угла:<br />- А Мамба вас ненавидит…</p> <p>(Visited 56 times)<br />Без каментов </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Доска объявлений<br />14 Октябрь 2007, Рубрика: черный юмор <br />Доска объявлений одной больницы:<br />Анестезиолог во время операции не должен вырубаться раньше больного.</p> <p>(Visited 59 times)<br />Без каментов </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Сторож<br />8 Октябрь 2007, Рубрика: черный юмор <br />-А сторож где будет работать?<br />-Нигде. Пойдет к медикам. Им его задали.</p> <p>(Visited 75 times)<br />Без каментов </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Однажды папа сказал<br />3 Октябрь 2007, Рубрика: черный юмор <br />Однажды папа сказал:<br />- Когда y Юлечки выpастyт пеpвые зyбки, мы с мамой кyпим ей новyю кpоваткy.<br />Стаpший бpат Юлечки, Сеpежа начал завидовать сестpенке, и поэтомy стал выбивать ей каждый пеpвый зyбик, но так, чтобы pодители этого не заметили.<br />Однажды он забыл их выбить, и за день y Юлечки выpосли два зyбика. А ночью она подползла к сеpежиной кpовати и пеpегpызла емy гоpло.</p> <p>(Visited 93 times)<br />Без каментов </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Сказочка на ночь<br />20 Сентябрь 2007, Рубрика: черный юмор <br />Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.</p> <p>(Visited 99 times)<br />Без каментов </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Марь Ивановна<br />19 Сентябрь 2007, Рубрика: черный юмор <br />Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает купить каждому себе по фотографии:<br />- Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: “А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…”<br />Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:<br />- А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…</p> <p>(Visited 86 times)<br />Без каментов </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Питание<br />13 Сентябрь 2007, Рубрика: черный юмор <br />- С сегодняшнего дня, в нашем концлагере, объявляется 3-х разовое питание…<br />- УРА!<br />- Понедельник, среда, пятница…</p> <p>(Visited 93 times)<br />Без каментов </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Купание<br />11 Сентябрь 2007, Рубрика: черный юмор <br />- Можно ли купаться в этом месте?<br />- Не советую. В реке полно крокодилов.<br />- А там, где она впадает в море?<br />- Там можно. В том месте всех крокодилов сожрали акулы.</p> <p>(Visited 90 times)<br />Без каментов </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Новости спорта<br />11 Сентябрь 2007, Рубрика: черный юмор <br />Новости спорта:<br />На последних соревнованиях по плаванию, тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров.</p> <p>(Visited 95 times)<br />Без каментов </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Гвоздь<br />10 Сентябрь 2007, Рубрика: черный юмор <br />В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:<br />- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.<br />Ему в ответ:<br />- Давай, давай !<br />- Кому будем вбивать ?<br />- Ты предложил - тебе и вобьем.<br />- Ладно, а кто будет вбивать ?<br />- Hу хоть Вася.<br />- Hет, только не он.<br />- А что ?<br />- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.</p> <p>(Visited 97 times)<br />Без каментов </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Девочка Таня<br />7 Сентябрь 2007, Рубрика: черный юмор <br />Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лёд сверху ломается гораздо легче, чем снизу…</p> <p>(Visited 119 times)<br />Без каментов </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Парень что надо<br />4 Сентябрь 2007, Рубрика: черный юмор <br />Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет “Руки Вверх”. Как всегда на 10 девчат 9 парней. Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте. Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.<br />- Здрасьте, а вы не местный?<br />- Местный.<br />- А чей та я вас не видела?<br />- На зоне был.<br />- Ой, а долго.<br />- 15 лет.<br />- А за что?<br />- Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.<br />Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:<br />- Тань, и не женатый!</p> <p>(Visited 137 times)<br />Без каментов </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Страшная<br />4 Сентябрь 2007, Рубрика: черный юмор <br />Она была такой страшной, что когда крысы съели её паспорт, то оставили нетронутой фотографию!</p> <p>(Visited 135 times)<br />Без каментов </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Имущество<br />23 Август 2007, Рубрика: черный юмор <br />Едит мужик на Порше по Италии. У нег спускает колесо и он останаиливается у обочины. Открывает дверь и ее на полной скорости сносит грузовик. Мужик офигевший звонит в ГАИ, те приезжают через некоторое время. Гаишник говорит:<br />- Во вы руские, только за имущество беспакоитесь а то что вам руку оторвало то ничего?<br />- Че внатуре? Черт, а где мой ролликс???</p> <p>(Visited 119 times)<br />Без каментов </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Ребенок пришел<br />20 Август 2007, Рубрика: черный юмор <br />В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика.<br />Прокурор умиляется: - Ой, кто это к нам пришел!<br />Ребенок (мрачно): - Кто бабушку зарезал, тот и пришел…</p> <p>(Visited 132 times)<br />Без каментов </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Отпуск<br />20 Август 2007, Рубрика: черный юмор <br />- Как ты провёл отпуск?<br />- Половину в горах.<br />- А вторую половину?<br />- В гипсе.</p> <p>(Visited 116 times)<br />Без каментов </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Последнее слово<br />20 Август 2007, Рубрика: черный юмор <br />- Подсудимый, ваше последнее слово.<br />- Апчхи!<br />- Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор…</p> <p>(Visited 122 times)<br />Без каментов </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Девушка кров с молоком<br />19 Август 2007, Рубрика: черный юмор <br />Встречаются два грузина:<br />- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!<br />- Гдэ жэ ты ее видэл?<br />- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар…</p> <p>(Visited 135 times)<br />Без каментов </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Плавание<br />15 Август 2007, Рубрика: черный юмор <br />- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?<br />- Конечно, у нас как раз одна утонула!</p> <p>(Visited 222 times)<br />Без каментов </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Коза<br />15 Август 2007, Рубрика: черный юмор <br />- Петров, вы трахали козу?<br />- Да.<br />- Партбилет на стол! Иванов, вы трахали козу?<br />- Да.<br />- Партбилет на стол! Рабинович, вы трахали козу?<br />- Да, но я на ней женат!</p> <p>(Visited 178 times)<br />Без каментов </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Эмо<br />14 Август 2007, Рубрика: черный юмор <br />Знаете почему эмо не режут себе вены сразу на двух руках?.. Фотоаппарат негде будет держать.</p> <p>(Visited 298 times)<br />Без каментов </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Благодарность<br />10 Август 2007, Рубрика: черный юмор <br />- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата… это вам!<br />- Да нет, ну что вы…<br />- Берите, берите.<br />- Не нужно, ну куда…<br />- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!</p> <p>(Visited 180 times)<br />Без каментов </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Операционная<br />8 Август 2007, Рубрика: черный юмор <br />Операционная. Идет операция.<br />Из-под операционного стола: “Мяу!”<br />Хирург: “Брысь!”<br />Из-под стола снова: “Мяу!”<br />Хирург: “Пошла вон!”<br />Снова: “Мяу!”<br />Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: “Да на, подавись!”</p> <p>- Тож, занята, батюшка<br />- Тогда, Марфу<br />- Помилуй, кормилец, и Марфа занята…<br />- Так кто-ж у тебя есть?<br />- Есть парижанка одна. У неё сиськи бо-о-о-льшущие, а пизда ма-а-аленькая -маленькая…</p> <p>Купец залпом выпивает стопку водки и кулаком по столу бах!!!<br />- Негоже купцу первой гильдии в пизде стесненье иметь!</p> <p>- И в рот возьму, и в жопу дам.<br />Недовольный голос:<br />- Вот бля, даже выпить не с кем, одни пидарасы летают…<br /><br /></p> <p>Ты внатуре дядееб!</p> <p>Ты затни свое ебло,<br />Дядеебское :censored:уйло!<br />Дядю ты ебал в анал, блядь, уебище.<br />Ты не спишь, не ещь , не пьешь, <br />Дядю целый день ебешь, дядеебище...</p> <p>Разъебись ты прямо в лоб,<br />Злоебучий дядееб!<br />Дядееб, дядееб, дядеебище.<br />Хуегрыз и спермохлеб ты, уебище.<br />Дядееб ты на ура,Прекрасно жить в свободных Штатах<br />При обеспеченных харчах,<br />При службе, при больших зарплатах,<br />Автомобилях и домах!<br />Здесь лишь одно немного грустно:<br />Язык не тот. Не как в Москве. <br />Не говорят они по-русски,<br />Хоть кол теши на голове!<br />Но к трудностям такого сорта<br />Любой из нас уже привык.<br />Мы спикаем по-русски гордо,<br />Мы кипаем родной язык.<br />Мы соль не спилаем на раны,<br />Подругу киссаем взасос,<br />На службе ранаем программы,<br />Когда реквестает наш босс.<br />Мы дринкаем сухие вина,<br />Энджоем собственный уют, <br />Мы лихо драйваем машины,<br />Берем хайвей (когда дают).<br />Когда окюрится возможность,<br />Возьмем э фью денечков офф,<br />Махнем в апстейт по бездорожью,<br />В лесу напикаем грибов,<br />Накукаем такой закуски,<br />Какой не видел целый свет!<br />Дринкнем как следует, по-русски!<br />Факнем жену на склоне лет!<br />А то - возьмем большой вакейшен,<br />Допустим, парочку недель,<br />В Париже, в дистрикте старейшем<br />Себе забукаем отель.<br />А там - и Рим не за горами,<br />Мадрид, Берлин, едрена мать!<br />Мы будем шопать в Амстердаме!<br />Мы будем в Праге ланчевать!<br />При наших, при больших зарплатах<br />Нам вся Европа - по плечу! <br />Ах, хорошо в Юнайтед Штатах!<br />Эх, травеляй, куда хочу!<br />Аппрочает весенний вечер,<br />Даркеет - прямо на ходу.<br />Стихают речи, гаснут свечи,<br />И Пушкин спинает в гробу... </p> <p>Дядю выебал вчера.<br />Дядееб веть это ты!<br />Пошел на :censored:уй! Дать пизды?<br />Дядееб, ебись ты в лоб!</p> mybb@mybb.ru (Maximus) Thu, 15 Nov 2007 17:31:11 +0300 http://bigboy07.bbok.ru/viewtopic.php?pid=33#p33 http://bigboy07.bbok.ru/viewtopic.php?pid=32#p32 <p>21. Большая книга о машине грез&#160; <br />&quot;21. Большая книга о машине грез&quot; - первое в нашей стране издание альбомного формата, посвященное одной единственной модели - знаменитой &quot;Волге&quot; ГАЗ-21. В ней отображена вся история создания и эволюции &quot;главной машины страны&quot;: от первых экспериментальных шагов до последнего серийного экземпляра: ...&#160; <br />&#160; <br />Личные финансы на кончиках пальцев&#160; <br />Для того чтобы добиться финансового успеха в жизни, необходимо, во-первых, выбрать правильный путь. В данной книге, рассчитанной на широкий круг читателей, автор предлагает и обосновывает принципы выбора этого пути. Книгу отличает структурированный и комплексный подход к сбалансированной ...&#160; <br />&#160; <br />От Пречистенских до Арбатских ворот. Москва, которой нет. Путеводитель&#160; <br />Первая книга историко-культурологического интернет-проекта «Москва, которой нет» (wwwmoskva.kotoroy.net) посвящена утраченным памятникам московских улиц Остоженки, Пречистенки, Арбата и окрестностей. Истории об архитектурных и литературно-исторических памятниках написаны в форме рассказов и связаны ...&#160; <br />&#160; <br />Английский для маленьких полиглотов. Easy English: Игры, стихи, первые слова, фразы, словарик&#160; <br />Цель нашего пособия - в доступной и интересной форме познакомить ребёнка с первыми английскими словами и устойчивыми выражениями. В тетради изложены основные темы по развитию устной речи ребёнка 4-6 лет. Здесь вы найдёте обучающие игровые задания, выполняя которые, ребёнок запомнит первые фразы и слова, ...&#160; <br />&#160; <br />Война за империю Disney: Перевод с английского&#160; <br />&quot;Война за империю Disney&quot; - это захватывающая история о &quot;гражданской войне&quot; в одной из наиболее могущественных компаний индустрии развлечений. Разногласия в ее руководстве были и раньше, но в ноябре 2003 года Рой Дисней, председатель совета директоров студии Walt Disney Animation ...&#160; <br />&#160; <br />AutoCAD 2006/2007. Новые возможности.&#160; <br />Небольшая по объему, но емкая по содержанию книга содержит обзор новых возможностей двух последних версий этой системы - 2006 и 2007. Главное новшество - динамические блоки - описано с подробными примерами. Рассмотрены также динамические возможности работы с чертежом: ввод и отображение подсказок команд, ...&#160; <br />&#160; <br />Теория и практика массовой информации.&#160; <br />Рассказывая о таком уникальном явлении социальной действительности, как массовая информация, автор учебника рассматривает ее теоретические аспекты и особенности функционирования в современных условиях.<br />Учебник адресуется преподавателям, аспирантам и студентам кафедр &quot;Связи с общественностью&quot;, ...&#160; <br />&#160; <br />Тайна Вивальди: Перевод с испанского&#160; <br />1741 год. Антонио Вивальди посылает своему другу Томмазо Беллини странное послание в виде зашифрованной партитуры, где рассказывает о сделанном им удивительном открытии. Оно оказывается настолько опасно для будущего всего человечества, что Беллини скрывает тайну Вивальди даже от членов братства Фратернитас ...&#160; <br />&#160; <br />Инвестиционная деятельность&#160; <br />Рассматривается широкий круг вопросов, связанных с осуществлением инвестиционной деятельности в России. Освещаются экономическое содержание инвестиций, их сущность и структура, а также инвестиционная политика на макро- и микро-уровне; источники финансирования инвестиций, специфика инвестирования в финансовые ...&#160; <br />&#160; <br />Руководство по эксплуатации, техническому обслуживанию и ремонту автомобилей NISSAN PRIMERA выпуска с 2001 г., с бензиновыми двигателями QG16DE, QG18DE, QR20DE.&#160; <br />В издании представлено руководство по эксплуатации, техническому обслуживанию и ремонту автомобилей NISSAN PRIMERA выпуска с 2001 г., оснащенных бензиновыми двигателями QG16DE, QG18DE, QR20DE.<br />Издание содержит подробные инструкции по обслуживанию, диагностике, ремонту и регулировке двигателей, ...&#160; <br />&#160; <br />Умение договариваться: Руководство для тренеров: Перевод с немецкого&#160; <br />Каждый день нам приходится вступать в беседу с самыми разными людьми - дома и на работе, по личным и профессиональным вопросам, для удовольствия или чтобы решить серьезные проблемы. Как сделать наше общение более конструктивным? Как найти общий язык с партнером, понять его и донести до него свои мысли ...&#160; <br />&#160; <br />Мотоцикл для начинающих&#160; <br />Эта издание официального учебника Фонда мотоциклетной безопасности предназначено как для мотоциклистов, так и для тех, кто только собирается ими стать. «Мотоцикл для начинающих» не только поможет вам овладеть базовыми водительскими навыками, но и усовершенствовать уже имеющиеся. Фонд ...&#160; <br />&#160; <br />Вокруг света на мотоциклах&#160; <br />Эван и Чарли проделали долгий путь из Лондона до Нью-Йорка: они пересекли всю Европу, Украину, Казахстан, Монголию и Россию, перелетели через Тихий океан на Аляску, потом проехали через всю Канаду и Америку. Наматывая на колеса своих мощных BMW километр за километром, они пережили немало ...&#160; <br />&#160; <br />Proficient Motorcycling / Искусство вождения мотоцикла. Книга 1&#160; <br />Впервые на русском языке выходит издание книги Дэвида Хафа «Искусство вождения мотоцикла. Книга 1» - самая известная и самая покупаемая книга о безопасном вождении мотоцикла. Книга издана при поддержке компании Байк Ленд (мотоциклы Suzuki, KTM). Издание предназначено широкому кругу читателей ...&#160; <br />&#160; <br />Мастерство езды на маунтинбайке&#160; <br />Впервые на русском языке выходит издание знаменитой книги Брайана Лопеса «Мастерство езды на маунтинбайке» (Brian Lopes “Mastering Mountain Bike Skills”). Это уникальное пособие написано 3-х кратным чемпионом мира Брайаном Лопесом, содержит подробнейшие инструкции по освоению приемов ...&#160; <br />&#160; <br />Мотопутешествия: Книга Искателя Приключений. Перевод с английского&#160; <br />Спешим сообщить: впервые на русском языке выходит уникальное, не имеющее аналогов, издание книги «МОТОПУТЕШЕСТВИЯ: Книга Искателя Приключений» Криса Скотта (Chris Scott “Adventure Motorcycling Handbook” 2005 Trailblazer Publications) и</p> mybb@mybb.ru (-frame-) Wed, 14 Nov 2007 09:07:04 +0300 http://bigboy07.bbok.ru/viewtopic.php?pid=32#p32 http://bigboy07.bbok.ru/viewtopic.php?pid=31#p31 <p>ЛОКОМОТИВ ЧЕМПИОН</p> mybb@mybb.ru (-frame-) Wed, 14 Nov 2007 09:05:51 +0300 http://bigboy07.bbok.ru/viewtopic.php?pid=31#p31 http://bigboy07.bbok.ru/viewtopic.php?pid=29#p29 <p>:D <br /></p> <p>Расскажите про покупки.<br />Про какие про покупки?<br />Про покупки, про покупки,<br />Про покупочки мои.</p> <p>Ехал грека через реку.<br />Видит грека: в реке рак,<br />Сунул грека руку в реку -<br />Рак за руку грека - цап!</p> <p>Белые бараны били в барабаны.</p> <p>Белый снег. Белый мел.Был баран белокрыл,<br />Всех баранов перебелокрылил.</p> <p>Карл у Клары украл кораллы,<br />Клара у Карла украла кларнет</p> <p>Хохлатые хохотушки хохотом хохотали.<br />Глокая куздра штеко будланула бокра и курдячит бокренкаТкет ткач ткани на платки Тане</p> <p>Дробью по перепелам да по тетеревам</p> <p>Водовоз вез воду из-под водопровода<br />Носит Сеня в сени сено,<br />спать на сене будет Сеня.</p> <p>Не жалела мама мыла.<br />Мама Милу мылом мыла.<br />Мила мыла не любила, мыло Мила уронила.</p> <p>Говорил попугай попугаю:<br />&quot;Я тебя, попугай, попугаю&quot;.<br />Отвечает ему попугай:<br />&quot;Попугай, попугай, попугай!&quot;<br /></p> <p>Купи кипу пик</p> <p>Осип охрип, Архип осип</p> <p>На дворе трава, на траве дрова, не руби дрова на траве двора</p> <p>Пришел Прокоп – кипит укроп,<br />ушел Прокоп – кипит укроп.<br />И при Прокопе кипит укроп,<br />и без Прокопа кипит укроп.&#160; </p> <p>Нашего пономаря не перепономаривать стать</p> <p>Рапортовал, да не дорапортовал, а стал дорапортовывать, зарапортовался</p> <p>Стоит поп на копне, колпак на попе, копна под попом, поп под колпаком</p> <p>Утки в дудки - тараканы в барабаны</p> <p>Милости прошу к нашему шалашу: я пирогов покрошу и откушать попрошу.</p> <p>Коси, коса, пока роса, роса долой - и мы домой</p> <p>Бык тупогуб, у быка губа тупа</p> <p>Рыла, рыла свинья, вырыла полрыла</p> <p>От топота копыт пыль по полю летит</p> <p>Кукушка кукушонку купила капюшон.<br />Надел кукушонок капюшон.<br />Как в капюшоне он смешон </p> <p>Белый сахар тоже бел.<br />А вот белка не бела.<br />Белой даже не была.</p> <p>Ехал грека через реку,<br />Видит грека - в реке рак.<br />Сунул грека руку в реку,<br />Рак за руку греку цап!</p> <p>Огурцы - молодцы зеленобелогубы</p> <p>Столы белодубовые гладкотёсовыструганные</p> mybb@mybb.ru (-frame-) Wed, 14 Nov 2007 08:54:25 +0300 http://bigboy07.bbok.ru/viewtopic.php?pid=29#p29 http://bigboy07.bbok.ru/viewtopic.php?pid=21#p21 <p>просто супер</p> mybb@mybb.ru (-frame-) Tue, 13 Nov 2007 19:20:28 +0300 http://bigboy07.bbok.ru/viewtopic.php?pid=21#p21 http://bigboy07.bbok.ru/viewtopic.php?pid=14#p14 <p>Главная&#160; &#160;<br />Fashion Police&#160; Считаешь, они стильные?&#160; &#160;Клое Севиньи<br />Твоя оценка:</p> <p>&#160; &#160;Ума Турман<br />Твоя оценка:</p> <p> Pink-Girl<br />Романтика в Киеве</p> <p>800 долларов на неделю, отель 5 звёзд в Шарм Эль Шейхе. И вы проведёте незабываемую неделю со своим любимым человеком в Египте, - слова туристического менеджера. «Спасибо, я подумаю», - мой ответ поникшим голосом.<br />Сексперт - Что, если...<br />Что, если… в последнее время...</p> <p>Что, если …твой мужчина...</p> <p>Вопрос от мужчины </p> <p>Что, если ты обожаешь...</p> <p>Что, если после первой ночи он...</p> <p>Вопрос от мужчины</p> <p>Что, если твой мужчина считает...<br />Конкурсы</p> <p>Выиграй с&#160; Pink&#160; </p> <p>парфюмированную воду L`instant Magic от GuerlainФорум&#160; Популярные темы <br />Что толкает человека на измену? (279)</p> <p>Как лучше любить?1) Чтоб любовь была... (39)</p> <p>Сказки, которые розказывают мужчины.... (63)</p> <p>Надоедливость в отношениях (53)</p> <p>Возможна ли любовь на расстоянии? (462)</p> <p>Анальный секс (182)</p> <p>БЛОНДИНКИ ИЛИ БРЮНЕТКИ (51)</p> <p>Возможна ли настоящая дружба между... (154)</p> <p>Журнал Pink в ноябре<br />Девушка с обложки - <br />Мила Йогович <br />Твое тело <br />5 секретов макияжа для фото<br />Подпишись на журнал и получи подарок<br />Оцени обложку&#160; Опрос</p> <p>Форум&#160; Ищи темы по словам:&#160; &#160; Что такое &quot;тег&quot;?<br />Теги - это ключевые слова, которыми можно описать твою тему в форуме. Например, рецепту пирога можно присвоить такие теги: пирог, еда, рецепт,сладости.<br />Узнай больше о тегахseks sex shop shopping вещи вопросы дизайн досуг журнал замуж здоровье зима йога карьера красота литература любовь магазины мода мужчина мужчины одисси отдых отношение отношения отношеня парень подарки подруги покупки праздник путешествия работа развлечения разное салоны секс спорт стиль сэкс танцы туризм удовольствие успех фитнес форум хобби чувства шоппинг я <br />Введи свое ключевое слово:</p> mybb@mybb.ru (-frame-) Tue, 13 Nov 2007 09:37:49 +0300 http://bigboy07.bbok.ru/viewtopic.php?pid=14#p14 http://bigboy07.bbok.ru/viewtopic.php?pid=13#p13 <p>заходи 109 чатов к твоим услугам: </p> <p>[<strong><span style="font-style: italic">url</span></strong>=http://WWW.CHAT.RU]Моя страничка[/url]</p><div class="quote-box quote-main"><blockquote></blockquote></div><p>:):(</p> mybb@mybb.ru (-frame-) Tue, 13 Nov 2007 09:18:29 +0300 http://bigboy07.bbok.ru/viewtopic.php?pid=13#p13